| |
Карьера
 Начну
с того, что между «карьерой» и «Карьерой»
есть большая разница. Карьера с маленькой
буквы (она тут с большой, потому что начало
предложения!) – это нормальное стремление
человека развиваться и улучшать свои
качества, а вместе с ними и качество жизни.
Карьера с большой буквы – это самцовая
болезнь. Что-то вроде демонстративного
выпячивания своего Огромного Члена, где счет
идет не на сантиметры, а на миллионы.
Человека с Огромным многомиллионным Членом
хотят женщины, уважают мужчины, и вообще
перед ним открыты все дороги. Казалось бы –
что тут плохого? Ничего, кроме того, что
пользы от такого Огромного Члена никакой. Ни
обладателю, ни всем остальным. Его тяжело
носить, им невозможно пользоваться, и он
забирает у человека столько сил, что, как в
анекдоте, «когда он встает – я теряю
сознание».
Мужчины, посвящающие свою жизнь Карьере,
похожи на ослов, которые бегут за морковью,
подвешенной перед их мордой. Объяснить им,
что морковь всегда будет бежать перед ними –
сколько бы они ни прошли, невозможно (потому
что ослы), но еще более смешно (или грустно)
смотреть, как презрительно они отзываются о
других животных, которые никуда не бегут и
спокойно жрут свои овощи. «Вы проживаете
свою жизнь зря! – кричат им ослы. –
Посмотрите, на кого вы похожи? Вы обычные
животные!» А обычные животные смотрят на
ослов с тоской и думают, каким же надо быть
тупым и упрямым, чтобы тратить свою жизнь на
бег за недостижимой морковью…
«Каким же надо быть тупым и упрямым, чтобы
тратить свою жизнь на бег за недостижимой
морковью»
Как выглядит жизнь среднестатистического
«осла»? Сначала он ставит себе цель (вешает
морковь), потом бежит за ней, а потом
упирается лбом в кризис среднего возраста.
Чаще всего кризис выражается в пяти пунктах.
1.Морковь подвесили перед моей мордой, и
сколько бы я ни бежал, она всегда будет
передо мной. (То есть цель недостижима.)
2.Какой м*дак повесил передо мной эту
морковь? (Меня использовали?)
3.Оказывается, я бегал за подвешенной
морковью по морковным грядкам. (Надо же быть
таким ослом?)
4.Я вообще не люблю морковь! (Откровение!)
(Ну и пятый пункт. Самый обидный.)
5. Я не осел. (А жизнь-то прошла.)
После этого становится грустно. Во-первых,
потому что мужчина привыкает быть «ослом».
Во-вторых, потому что он уже не может жить
без «моркови». Тогда он пытается заменить ее
на что-то другое. Не радует. Бежит в другую
сторону. Не помогает. Бежит куда глаза
глядят. Снова не то. Остается одно –
притворяться, что любишь морковь и дальше.
Даже если понимаешь – не в моркови счастье.
Иначе только лечь и сдохнуть. Или наблюдать,
как твое ненасытное потомство (откуда оно
взялось, если ты всю жизнь пахал как осел?)
безнаказанно топчет вспаханные тобой грядки
и транжирит потом и кровью заработанную
«морковь».
Начинается все вполне пристойно. Мужчина
просто зарабатывает деньги. Но постепенно
подменяется смысл зарабатывания. Теперь они
зарабатываются не ради того, чтобы потом
обменять денежные знаки на удовольствия, а
ради количества этих денежных знаков. То
есть статуса. Можно понять, какое
удовольствие доставляет вкусная пища, можно
понять, какое удовольствие доставляет секс,
отдых на океанском побережье, алкоголь и
наркотики, в конце концов. Но какое
удовольствие доставляет статус? Уважение
других «ослов»???
«Знаешь, сколько времени я потратил на
свидания с тобой и сколько я мог заработать
за это время?»
Как только начинает работать формула «время
– деньги», времени не остается ни на что.
Потому что за один час можно заработать сто
(тысячу, десять тысяч, сто тысяч) долларов,
и лучше, конечно, потратить этот час на
работу, чем на что-либо другое. Один мужчина
сказал мне: «Знаешь, сколько времени я
потратил на свидания с тобой и сколько я мог
заработать за это время?» В тот момент я
лишилась дара речи. Что-то восхитительное
было в этой фразе. Настолько прекрасное, что
я даже не обиделась. Со мной говорил не
человек (человеку в голову не пришла бы
такая формулировка) – со мной разговаривала
«машина для зарабатывания денег». Кассовый
аппарат.
Подмена сознания происходит резко, но
совершенно незаметно для обладателя этого
самого сознания. Просто через какое-то время
вы перестаете узнавать человека. Но
рассказав ему об этом, столкнетесь с полным
непониманием и даже презрением! «Я занимаюсь
делом, а ты чем?»
По идее это мало чем отличается от любой
другой зависимости. Сложно объяснить
алкоголику, что он теряет человеческий
облик. Даже самому пьяному человеку кажется,
что он абсолютно трезв. Или что в этом
состоянии он соображает куда лучше, чем в
трезвом. Та же история с баблоголиком. При
этом он уверен, что живет нормальной
полноценной жизнью. Он ходит в кино (раз в
три месяца), читает книги (раз в год),
посещает оперу (раз в три года) и занимается
сексом (совсем недавно, у меня еще после
этого родился сын).
Я давно думала на эту тему, и буквально на
днях произошло сразу три события, которые
заставили меня взглянуть на эту проблему с
разных сторон. Первый раз – когда я
посмотрела фильм, где рассказывалось про
одного такого человека, которому путем
жесткого промывания мозгов доказали, что он
живет неправильно (то есть то, что я сейчас
пытаюсь доказать вам). Не знаю, возможно ли
такое в жизни, но в фильме это удалось, и
героя подобное изменение просто уничтожило.
Оказалось, что человек, который живет в
денежной системе координат, по-другому жить
не умеет.
Вот есть, например, неисправимые романтики,
которые только и могут, что писать стихи,
рыдать по поводу и без повода и влюбляться
во всех подряд каждый день и навсегда. Их
можно презирать, бить ногами, лечить в
психушке – но человек не изменится. Значит,
баблоголики тоже неисправимы?
Их можно ненавидеть, высмеивать, уходить от
них, хлопнув дверью, – а они знай себе
зарабатывают деньги. Вот хорошо ему – он
идет и зарабатывает деньги. Плохо – он,
чтобы не впасть в депрессию, идет и
зарабатывает деньги. Влюбится такой человек
и от радости заработает миллион.
Бросит его любимая – он с горя заработает
десять миллионов. Это его способ ухода от
реальности.
Кто-то вот напивается, кто-то рыдает, а
кто-то зарабатывает деньги.
Да, они убогие, ограниченные и смешные. Но
они должны быть – потому что они выполняют
очень важную функцию. На них все держится.
Второй случай. Я говорила на эту тему со
своим другом, и вдруг он сказал: «Да, они
убогие, ограниченные и смешные. Но они
должны быть – потому что они выполняют очень
важную функцию. На них все держится. Как в
муравьином царстве. Есть муравьи «рабочие»,
муравьи «солдаты», муравьи «охотники». Так и
тут». Очень может быть. Не совсем понимаю,
что именно на них держится – женские мечты
выйти замуж за миллионера? Ну, может, в этом
тоже есть смысл. Девушки приезжают в
столицу, посещают бутики, салоны красоты и
фитнес-центры, приносящие (опять же) доход
баблоголикам. Происходит оборот бабла в
природе. Полезно. (Про то, что жить с таким
человеком – это все равно что жить с
говорящей стиральной машинкой, они не
задумываются.)
И третий случай. Вчера я показала часть
статьи одному такому баблоголику. Он долго
смеялся, а потом сказал, что я дура, потому
что зарабатывать деньги есть суть каждого
мужчины. Я сказала – чушь какая (сам дурак),
что же это за суть такая, в которой нет
никакой сути? Нормально, когда мужчина
зарабатывает деньги, чтобы он и его любимые
были счастливы. А какой смысл в пустом
зарабатывании денег, ради статуса, так, что
и сам теряешь человеческий облик, и любимые
твои в итоге живут несчастные, потому что
без тебя. Но мужчина, как истинный
баблоголик, повторил, что я дура, и поехал
зарабатывать деньги дальше. И я даже знаю,
по какой причине.
Теперь про причину. Сейчас я скажу страшную
вещь – слабонервным просьба закрыть уши.
Большая часть таких мужчин испытывают жуткую
аллергию на слово «любовь». Они зеленеют и,
сдерживая приступы рвоты, долго и безудержно
матерятся. А теперь я скажу, что вызывает
подобную реакцию и у кого. Подобную реакцию
вызывает курящий человек у человека,
бросившего курить. Человек, жрущий жареную
картошку, у человека на строжайшей диете.
Человек, рассказывающий про сексуальные
похождения, у импотента. Девять из десяти
знакомых мне баблоголиков посвятили себя
Карьере только потому, что у них были
проблемы в личной жизни. Сейчас мне скажут:
дура! Ничего ты в мужчинах не понимаешь!
Может, и не понимаю, но со стороны это
выглядит именно так.
Мужчинам вот кажется, что ноющая женщина
выглядит жалко, а женщина думает, что это не
так. Так же и тут – мужчина думает, что он
совершает подвиг, – а выглядит жалким.
Думала я об этом, думала и, когда совсем уже
убедила себя в том, что баблоголик – это
диагноз и навсегда, вспомнила, что есть
такие люди, которые вдруг прекращают это
тупое идолопоклонничество, плюют на статус,
на то, что подумают другие, продают свою
квартиру с видом на Кремль, дом на Рублевке
и уезжают куда-нибудь на Тибет, или в Гоа,
или на Кубу. Занимаются там черт знает чем с
молодыми кубинками, курят сигары, пьют ром и
смотрят на океан. И не в шестьдесят, а в
тридцать. Потому что в один прекрасный
момент понимают, что живут один раз и как-то
очень глупо потратить свою жизнь на переезд
из офиса в офис, простаивание в пробках и
чтение скучных бумаг.
Теперь было бы справедливо заметить: ну и
что ты, Полина, прицепилась к этим
несчастным баблоголикам? Не нравятся – не
ешь. И вот я позеленею и, сдерживая тошноту
и матерясь, признаю, что нравятся. Но
несъедобны.
Полина Волошина
Реклама на сайте:
Эксклюзивные порно ролики и порно видео
| Authentic Sunglasses at Discount |; платный хостинг домен сайта; Прогноз погоды Одесса; Флэш игры - каталог игр, игровые консоли и фото приколы.; компьютерная томография; как бросить курить; работа в Киеве; ремонт квартир евроремонт; Singles site at http://www.sesile.com. Meet the best Slovenia woman today. Find your date; http://www.sesile.com - moscow women find a date; парт ком
|
|
